2016-02-09 今日の川崎駅前

おはようございます。


今日はいいお天気になりそうです。
みなさんのところはどうでしょうか。
一方で、ボクの心は厚い雲で覆われて、見通しが何も見えません。

昨日、決定的な指摘を受けました。
一度話をしたいと言われました。
要するに、仕事をする上で大きな支障を及ぼすと判断されたわけです。

いろんな相手がいるのだから、それぞれに対応を取ってと言われました。
感情が表に出ていて、周りを気遣わせているとも言われました。
そういう認識を持って行動してくださいと言われました。

その通りです。
その認識はずっと前から持ち続けているんです。
頭では理解しているのに、知らず知らずのうちに表に出てしまうんです。
そしてどうにもこうにもならなくなると、一気に爆発してしまうんです。
金曜日より正直落ち込みました。
やっぱりな、と。
昨晩は何も食べる気になれず、そのまま眠りました。

自分といつも戦っています。
「なんでこれくらいのことができないんだ」。
その戦いが、表情や態度に出てしまうんでしょうね。
周りに迷惑をかけまいと、影響を及ぼさないようにと、
自分の問題として処理しようとしているのに、
結果的に周りを気遣わせてしまっているんです。

「ここはこうすればいいんだな」。
周りが見え過ぎる分、それを察知するのは早いです。
ただ、それを実践しようとすると、途端に力が入ってしまう。
6～7割、ほどほどにすればいいのは分かっているのに、
勝手に身体がフルパワーモードになるんです。
「遊び」がないんです。
それが余裕のなさに繋がって、欠けている部分をいきなり突かれると対応できないんです。
答えられなかったり、答えても矛盾が生じたり、黙ってしまったり。
誤解を生むのも、当たり前ですよね。

社会に身を置いた時の自分の取り扱い方が分かりません。
家庭環境、元々の性格がそうさせているんです。
どんなハウトゥーを教えてもらっても、それは「小手先」のことで、
自分にとっての根本的な解決に至ることはないんです。
こんなこと、一般的には理解されにくいことですよね。
だから簡単に人には言えないんです。
言っても同じ答えしか返ってこないのを痛いほど知っているので、
諦めているんです。

SEは、不定期に職場が変わっていく仕事です。
根本的な解決が無理なら、今ここの職場をどう乗り切ればいいのかを知りたいです。
自分の本質を理解してもらえるなんて、一切思っていません。
期待したら後で落ち込むことを知っていますから。

ただ、そのまま話そうと思います。
時間がかかってでも。すぐに答えが出なくても。
結果的に諦めざるを得なくても。
たとえそれが査定に影響が出るとしても。
会社としては、それではいけないんですけどね。
でも、こんな歳だからできないなんて思うつもりも言うつもりもありません。
ボクは前に進みたいんです。

自分でも本当に難しい人間だと思います。
病気のせいじゃないんです。
この性格が、病気にさせたんです。
一体ボクは、何処へ向かっていくんでしょう。
今週、もしかすると今日はそのターニングポイントになるかも知れません。

気持ちを整理するために、この場を使わせていただきました。
今日は重い内容でごめんなさい。

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